What hurt you the most in your life?

딱히 생각이 안 나네..

첫사랑에게 내가 안 좋은 추억으로 남았던 거

차라리 죽어 또는 너는 어디 가서도 사랑 못 받아 등의 말을 매우 가까운 사람에게 들었을 때

나는 잘 챙겨주고 좋은 친구라고 계속 생각했는데 그 친구는 나를 욕하고 밑보이게 하고 뒷담을 하고 아주 최악이었던 친구 근데 연기를 하며 자기가 제일 착한 사람인 척하고 다니는 중.. 이제 거의 볼 일은 없겠지만 그 아이의 행동이 다 연기인 걸 알았으면 좋겠다

어째서인지 18년 인생을 살면서 제일 오랫동안 같이 있는 가족들한테 상처를 많이 받았다. 그 상처를 가족이 아닌 주변 사람들한테 치료받는다..나는 가족들을 이해하려고 노력하는데…가족들은 다 왜…언니 오빠 동생 엄마 아빠….내 위치를 모르겠다…투명인간 같은 존재이다 나는..

나한테 대하는 태도와 내 친구한테 대하는 태도가 다르다는 걸 느꼈을 때

애들이랑 싸울때 듣는 소리는 거의 다 상처받는 말ㅜㅜ

짝사랑하던 남자얘가 좋아하는 누나가 있는데 어떠냐고 인스타 아이디 준 일 사랑했었다..이놈아

믿었던 사람한테 배신 당할 때

부모님이랑 싸웠지만 또 부모님손에서 부모님이 준 돈으로 살아가기에, 스스로 부끄러워서 더이상 화내지 못하고 혼자 삭힐때 자신의 힘으로 할수있는걸 늘려서 당당해져야겠다고 생각했다.

5년동안 직장내 괴롭힘 당했던일 유니폼 훼손,내 사물함 열어서 내 실내화 밖에다 던져놓기, 주먹으로 어깨 맞았던적,뒷담화는 기본이였구 (다 따져서 괴롭힘은 멈췄지만 따돌림은 여전했다) 퇴사하고 오너가 퇴직금을 정말 많이 줬다 오너는 내가 따돌림을 당하는걸 알고 있었다 정말 잘 해주셨던 사장이다 5년 다닌것도 사장 보고 다녔으니까 그래도 퇴직금 많이 받아서 개꿀이라 생각하고 정신승리 했다하지만 그 이후로 정신과 2년 다녔다 여전히 직장에 정착을 못하고 다녔다 그만뒀다 한다. 대화하는게 무섭다

난 진심이었는데 상대방은 진심으로 받아들이지 않은거였을 때

믿음을 줬으나 배신으로 돌아왔을 때

믿음을 줬으나 배신으로 돌아왔을 때

그냥 살면서 크게 생각이 안나서 요즘을 생각하면 누군가를 좋아해서 사귀면 마음이 너무 커지는거같다 사실 내가 자존감이 낮아서 그런거일수도있다는 생각도들고 누군가한테 기대고 싶은 마음이 커져서 그런거일수도있고 좋아하는 마음이 너무 커져서 그만큼 받지 못하면 상처를 받는거 같다 이기적인 거일수도있지만 누군가를 좋아하면 최선을 다한다는게 당연하다고 생각했는데 그러면 상처받는건 나만 되는듯

사귀던 남자친구한테 너는 잘난게 하나도 없으니 나한테 맞춰줘야한다 라고 들었을때 살면서 이렇게 크게 자존심이 상한적은 처음이었음

5-2~6-1 때 모든 인간관계 1. 5학년 겨울방학 때 엄시온 정말 너무 친했다 평생 친구를 할 수있을 것이라고 믿었고 드만틈 온 마음을 쏟았다. 난 걔뿐이었다 근데 걘 친구가 많았다 인싸였고 인기도 많았다 적어도 난 그렇게 생각했다 그래서 그런지 말로는 내가 절친이어도 걘 다른 친구와도 많이 놀았다 그 당시에는 내가 걔의 하나뿐인 친구가 되고싶었다 지금은 그게 잘못되었다는 것을 깨달았거 내 성격이 바뀌는 터닝포인트가 되었다 그리고 이게 메인,, 대화 한 번 안하고 절교했다 고작 내가 다른 친구와 등교하겠다고 한 뒤로 날 무시했다 만나도 인사듀 안랬다 너무 스트레스야서 담임쌤께 말을 했고 상담을 했다 근데 갼 나랑 다시 친해질 마음이아뵤다고했다 솔직히 충갹이었다 깉이 지낸 시간은 짧지만 많은 우정을 나눴는데 힌순간에 끝났다 한 1년 뒤 다시 연락을 했다 우리 왜 절교했냐고 근데 읽씹당하고 차단당한 것 같다 그래고 네가 나의 터닝포인트였고 성장을 많이 했어 고마워 2. 해산물… 정말 내 인생에서 인간관계에 두려움이 생김 난 소외시키려고 한게 아닌데 단지 절교했던 유치원 초등학교 저학년 절친과 다시 친해져서 너무 기뻤을 뿐인디 다시는 놓치고싶지 않아서 더욱 신경을 쓰고 붙어다닌건데 그게 너한텐 소외가 될 줄 몰랐어 미안해 그리고 난 한번에 길기 대화를 끝내서 관계를 잘 마치고싶었단거야 너랑 얘기하기 싫었던게 아니라 제대로 설명 못해줘서 미안해 내가 너한테 큰 상처를 줘서 미안해 솔직히 나 너 싫었어 그냥 너의 모든 행동이 거슬리기 꼴보기 싫었어 그랴서 뒤에서 뒷담도 몇번 깠어 등교도 따로 하고 근데 그건 너도 다른 애랑 했으니까.. 그냥 내가 가해자지 뭐 내가 아무리 말해도 그렇게 생각할거잖아 대화 하는데 네 어머니도 오셔서 넌 울기만 하고 네 어머님하고 나하고 다른 아들하고 대화했잖아 내가 얼마나 사러웠는데 내 편 하나 없이 다 내가 가해자래 난 그냥 무리에서 버려져서 너희 무리에 들어간 것 뿐인데 그래서 홀수가 된건데 너희도 나 받아줬는데 왜 나만 가해자야 왜 나만 잘못했어 나 그렇게 많이 운건 처음이였어 너희 때문에 그 당시에 우울증이나 인간 기피증도 약간 있았던 것 같아 티는 안냈어도 나 정말 많이 힘들었어 난 아직도 네가 싫어 그치만 네 입장은 이해할수있어 나라면 소외 당한다고 그렇기 생각하거나 대처하진 않았을 것 같지만 너의 맘은 이해해 그니까 너도 날 이해해보려고 노력해주면 좋겠어 근데 우리 다시는 만나지 말자 서로가 서로한테 상처를 너무 많이 받았어 아 그리고 민꾸미야 네가 나보고 한 말..‘네가 밥상 엎어놓고 안치우고 가면 그건 누가 치우냐’이 말 듣고 머리가 멍해쟜어 난 내가 이무리에서 나가면 해결될 줄 알았어 내가 가해자니까 근데 그 말듣고 깨달았어 아 수습..! 그 말 듣고 상처도 받았는데 생각의 깊이 차이를 느꼈어 나도 앞으로는 좀 더 현명하게 생각할 수 있게되면 좋겠다 내가 전학을 와서 너희를 만날 일은별로 없을거야 잘 지내 무리에서 버려진 날 받아줘서 고마웠어 그때는 정말 행복했어 3. 삼각관계… 넌 우리 반에서 나랑 젤 친했어 그래서 내 짝남을 말해줬지 근데 내 맘이 거의 식어갈 쯤 짝남이 나한테고백을 했어 근데 내가 왜그랬는지 모르겠지만 거절을 했어 구 뒤로 더 친하게 지냈지 그냥.. 근데 왜 한 일주일 뒤에 내 짝남과 네가 사귄걸까 그 사실을 너희는 왜 또 나에게 말했을까 난 아직도 의문이야 하 걍 내가 고백 받고 연애나 할걸.. 너희 깨지고 네가 나한테 전남친이랑 친하게 지내지 말아달라고 부탇했을 때 응이라고 답할 수 밖에 없었어 근데 난 친구로서 걔가 너무 좋아 둘 다 나한테는 너무 소중해 둘 다 지금까지 계속 연락하고 있지.. 근데 내가 또 걔를 좋아하개 된 것 같아 하.. 뭐 암튼 내 인생에서 인간관계에서 많은 걍험을 해서 내가 지금 더 많이 성장할 수 있는 계기가된 것 같아 비록 올해 14이지만 생각은 어른같달까…ㅎ 아 그리고 너희 덕분에 강철멘탈됨 상처도 잘 안받고.. 뭐 그런 점에서는 좋응 것 같아 나한테 많은 경험을 선물해줘서 고마워 그 외에는 뭐 도닥시험 B받은거랑..기억이 안난다 대부분 다 인간관계에서 어마어마하게 그트레스를 받았지 6-2에 매원초로 전학가고 너무 행복했는데 중학교 올라와서 점점 시작되는 것 같아 요즘 너무 내가 지챴어 이제 이런거 그만하고싶어…. 그냥 하.. 갈까 쨌든 인간관계에서 겼은 걍험으ㅗ 로 내가 많이 성숙햐지고 강철멘탈을 가지는 게 되었다 고맙고 행복했어 잘지ㅑㅡ냐 그리고 어 애꺼할랴 환열아

무작정 다른사람 말만 믿고 날 때렸을때 가족도 날 못믿더라 난 그때 누굴 믿어야할지 진짜 죽고싶더라

음.. 이별을 받아들일때 믿고 싶지 않았다 일이 잘 풀리지 않을 때 실망 보단 희망, 좌절 보단 추후 계확 세우기 모든 일에는 뜻이 있는 법 그럼에도 일을 해결하려고 노력을 해야한다 가만히 있으면 그 누구도 나를 도와줄 수 없다는걸 잘 안다. 나는 할 수 있다. 나는 이겨 낼 수 있다. 나는 잘 해낼 것이다.

맞았던 일들 왜 내 생각만 하냐면서 내 의견은 듣지도 않았던 일들 그냥 상처가 되는 일들은 다 상처가 되고 잊혀져 가는 것 같아요