Is there something you've been holding back?

불안감 자책 부족한 자신감 이런 감정과 생각을 참으며 긍정적으로 살아가려고 노력중.. 긍정인간이 되겠어 ㅋ

데이터 다 써서 느린 인터넷 속도

상대방의 속마음을 확인하는 것 섣불리 들여다보았다가 상처 받을까 봐 혹시나하는 마음이 사실일까 봐 진실을 마주하기가 겁이 나 차라리 진실을 모르는 척하는 게 더 낫지 않을까하는 마음 사실 속마음이 다 읽히는데 애써 모르는 척 하고 있다

학교생활…진짜 너무 힘들다ㅠㅠㅠ학교 애들이 나 싫어해서 너무 힘들다 자퇴하고 싶은데 고등학교 졸업장은 꼭 받고 싶어서 버티는 중 모든 애들이 다 싫어하는 것도 아니고 반분위기 주도하는 무리가 나 싫어하는 건데 왜 그런 사소한거에 상처받고 힘들어하는 내 자신이 너무 한심하고 바꾸고 싶다

자퇴 요즘따라 학교에 있는 시간이 너무 아깝게만 느껴진다 그렇지만 인간관계가 틀어진 건 아니라서 다녀야할까 고민이다... 최근들어 집중력도 많이 떨어지고 항상 너무 피곤하다 딱히 하고 싶은 것도 없다 그냥 아무것도 안 하고 혼자 있고 싶다 세상 모든 고등학생들이 이런 걸까...? 아니면 나만..... 이런 말을 친구나 부모님께 얘기하기도 부끄럽다 왜냐면 난 무언가를 해내려고 힘들 정도로 노력한 게 없거든. 너무 힘들어서 어디다가 다 토해내고 싶은데 내가 느끼는 감정을 나도 잘 몰라서 얘기할 수가 없다 그리고 친한 친구들과는 좋은 감정만 나누고 싶다 말하기 싫다 말하긴 싫은데 나랑 같이 이야기하고 공감해줬으면 좋겠다 시원하게 울고 싶다 울고 있는 나를 말 없이 보듬어 줬으면 좋겠어 말 안해도 그냥 알아줬으면 좋겠어 하...이 이기적인 감정은 또 뭘까.

기분이 태도가 되지 않게 참고있는데 너무 힘이 든다ㅜㅜ

울고 싶을 때 참는게 습관되서 계속 참아요

잘 모르겠어 모든 게 그런 거 같아 항상 구석에 몰린 느낌이었고 이건 갈 수록 심해지다 못해 이젠 모든 게 아슬아슬해 최근을 말한다면 펑펑 울지 못하는 나를 보았고 아마 이것 또한 나도 모르게 애써 참는 것일 수 있겠지 나는 그러고 싶지 않은데 나도 마음 편히 울고 싶고 그러지 못하는 때도 아니었는데 이미 그럴 줄을 모르게 된 거 같아 참고 싶은 건 아무것도 없지만 모든 게 참아지네 전부 포기하고 싶어

놀고 싶어요.. 시험이 사라졌으면 좋겠어요😭

인간관계에 지치고 삶에 이리치이고 저리치이고 힘든게 많은데 어떻게 버티는가 싶기도 하고 아슬아슬 위태롭게 외나무 다리 하나를 건너는 사람처럼 힘들 때도 많다. 어떻게 하면 벗어날 수 있을까 생각해봐도 도무지 답이 떠오르지 않아도 삶을 살아나가야하기에 다 그만 두고 싶은 마음을 매일매일 참고 살아간다.

인간관계. 처음에는 그냥 친구 사귀는게 좋아서 무턱대고 친해지고 그랬지만 친해지면 그 사람의 진짜 모습을 보게됐을 때 내가 이 사람이랑 더 이상 더 친해지면 안되겠구나 or 얘랑은 진짜 친해지길 잘했구나로 나뉘는데 친구들이랑 지내다보면 아무렇지 않은 나의 말투와 행동이 상대방의 기분을 좌지우지한다고 생각한다. 그래서 난 늘 조심한다고 하는데 가끔 상대방이 말하는 말과 행동에 상처를 받을 때가 많은 것 같다.

모든 것, 내가 처해있는 상황에 대한 불평 불만과 좀 더 나은 사람이 되지 못했을까 하는 자기연민이 담긴 울분 간간히 타인에게 터지는 불평은 딱 거기서 그치고, 결국 또 이해하며 스스로 짐을 더 얹는 행위들 도망칠 수 없는 지금 작게 내쉬는 숨마저 겨우 내 뱉는 요즘 깨어있는 모든 순간

잠

요즘 내가 참고있는것들 -가족간의 갈등 -인간관계 -나의 힘듬 -돈 이 나이에 겪어야되나 싶은 주제들이다 사실 지금까지 살면서 참고있고 간신히 버티는 문제다 하루하루 저 문제들이 돌아가면서 나를 괴롭히고 나는 아무렇지 않은척 웃고 속에선 괴로워 몸부림치고있다 나도 누군가에게 기대고 싶은 마음이 든다.

이전에 비해 게을러지고 일을 완벽하게 끝내지 못하는 나에 대한 자괴감이 너무 크다. 예전 같았으면 그래도 해야지 빨리라고 띁내자 라는 마음가짐이 있었는데 지금은 계속 조금씩 미루게 되는 것 같다. 이전과 다른 내 모습이 너무 싫은데 알면서도 잘 고쳐지지 않는 나의 모습이 더 싫은 것 같다..

안괜찮은거. 괜찮은척하며 애써 웃는데 마음은 하염없이 타들어가고 있었다 울고싶고 다 포기해버리고 싶다

내 진짜 모습. 미국 친구들과 의사소통이 잘 이루어 지지 않으니까 원래 도전적이고 적극적인 모습을 감추게 된다. 이거누애써 참고있는데 아니라 감춰지는거 같다. 그치만 점점 나아지는 중에겠지

내 말을 하지 않는 것 그냥 나만 참으면 되니까

수학과외쌤이 너무 착하셔서 그만 두겠다고 말을 못하겠따.. 그치만 나랑은 진짜 안맞는다..

눈물