Is there a trauma you carry inside?

대인관계.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ매년 같네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 사람인데ㅋㅋㅋ 사람한테 배신당하고 버려지는게 트라우마라고 있다니 세상 싫다 진짜

인간관계..? 딱히 크게 데였던 적은 없는데 항상 상대방은 나를 별로 좋아하지 않을거라고 생각하게 된다

전화 하기 두려움

사랑에 빠지는 것이 두렵다. 누군가가 좋아지려는 감정 앞에 망설여진다. 있는 그대로 사랑하고 사랑받는 사람이 되고싶은데, 자꾸만 꾸미고 의식하고 되돌아보려는 나를 발견하면 또 다시 작아진다. 이번엔 또 어떤 이별일까. 이 사람은 어떻게 변해갈까. 기대하지 않게 된 내 자신이 씁쓸하면서도 또 기대하게 되는 내 마음이 두렵다.

뭔가 있을텐데 기억하고 싶지않음~

누군가에게 내 속 마음을 말하는 것

돈 아껴써야 된다는 강박관념 나도 모르게 손실을 자꾸 따지는것 같음,,

안 좋은 일은 다 금방 잊어버려서 일주일 전에 있었던 것도 엉? 그랬어? 이래서 트라우마 같은 거 없음

아빠랑 새엄마랑 싸웠을 때 그 광경이 잊혀지지가 않음 난 뭐 한 것도 없는데 새엄마가 @@@나와! 이러면서 나한테 화냈었음 아빠는 그거 말리고;; 새엄마 집 나가고 아빠가 술 취해서 @@@아 미안해라고 문자했는데 그 상황이 현실 같지가 않고 드라마 보는 기분이었음 아직도 누가 화내면 새엄마랑 겹쳐보임

내 과거와 현재를 생각하면 이명이 들리면서 머리가 아프고 눈물이 차오른다. 미래는, 상상하기 싫다. 공황장애에 우울증, 대인기피증, 저혈압까지 있는 걸 난 알지만 엄마는 내가 이렇게 아픈 걸 알까. 근데 내가 이렇게 아파봤자 뭐가 달리지겠어. 아직도 난 내가 생각하기에 어리기만 한 것 같은데 어째서 난 이런 시련을 겪었고, 지금도 겪고 있는 걸까. 아니, 난 평범하게 살고 있을지도 모른다. 어른들은 다 나한테 너무 편하게 살고 있다고 하는데 왜 난 그렇게 느끼지 않을까. 내가 이상한 걸까. 차라리 정말 내가 이상한 거였으면 좋겠어.

부모님의 이혼 화목하게 사는 가정을 보면 항상 속으로 너무 부러움

트라우마는 아니지만 친구를 하루아침에 잃을까봐 불안하다

잘해줬지만 배신 당하고 그래도 이번엔 괜찮겠지 하면서 잘해줬는데도 달라지는게 없어서 매번 다른 사람들을 의심하는거 날 칭찬해주고 좋아해주고 응원해주지만 이젠 못 믿겠고 다들 언젠가 날 떠나버릴까봐 무서움

남이 나를 신경쓰지 않을 때, 또는 나에게 관심이 없거나, 나를 생각해주지 않을 때, 내가 뭐 잘못했나 먼저 생각하게 되는 것 남들은 그냥 자기 인생사는 거고 딱히 의미 없이 그냥 지나간 것인데 나는 남의 관심이 없을 때 불안함을 느끼는 것 같다. 누군가 나에게 관심을 줄 때면 자존감이든 뭐든 높게 치솟거나 흥분해서 더욱 밝아지지만 그렇지 않는다면 한 없이 더욱 우울해지고 부정적인 생각만 더욱 늘어나 우울의 우울의 꼬리를 물며 좌절하고 절망에 빠지게 되는데 시간이 지나고 나면 그렇게 한심할 수가 없다. 그리고 제일 중요한 것은 나는 내가 도대체 어떤 사람인지 잘 모르겠다는 것이다. 진정한 나는 우울에 빠져 좌절하는 나인 것인가, 아님 흥분하여 긍정적인 것이 나인가 아니면 이들도 아닌 또 다른 것이 나인가 나의 정체성이 곧 나의 트라우마가 되었다.

옵또용

다른 사람들이 나에게 실망감을 느끼는 것.... 다시는 겪고 싶지 않고 실수를 반복하도 싶지도 않다.

내 속 얘기를 안 함 가족한테도 내 약점 잡히거나 뒤에서든 앞에서든 내 얘기 하는 거 자체를 싫어해서 그냥 안 함 깊숙히 넣고 넣다가 그냥 자연스럽게 잊어버리는 듯 글고 김을 안 먹음! 꼬마김밥인가 작은 김밥 먹었었는데 체해서 오래 가다가 위장염까지 가고 담즙까지 나와서 1달을 넘게 고생함 원래 위가 안 좋긴 했지만 아프고 난 후로 더 조심함.. 김 냄새 만 맡아도 토할 거 같거 그럼 ㅠㅠ

딱히 그런건 없다

흐으으음 남자친구를 진정한 내 편이라곤 절대 생각 안할 것 같은 거? 근데 이건 막상 또 사귀면 믿어버림 차이고 나서야 아 역시 또 그렇네.. 맞다 그러기로 했었지..? 하게 되고