Is there a trauma you carry inside?

연애할 때 항상 차이는 쪽이였어서, 연애를 시작하게 되면 이사람도 결국 헤어지자하는거 아닐까 하면서 쓸데없는 걱정 불안을 만드는 거.. ?

그 사람을 다시 만날까봐 그런 상황이 또 일어날까봐 다 떠나갈까봐 주변에 아무도 안남을까봐

인간관계 친구든 뭐든 내가 잘해줘도 돌아오는 건 사람에 따라 다르다는 걸 뼈저리게 느꼈고 느끼는 중이다 겉으로 친구는 많지만 속까지 털어놓을 수 있는 친구는 몇 없다 사람에게 상처를 많이 받아서 인간관계에 모든 정을 쏟아붙지 않는다 겉으로는 항상 밝게 보이겠지만.. 속은 여린 사람이라는 것을 알아줬으면 좋겠다

사람에대한 트라우마가 있다. 그래서 사람만날때 사소한거 하나하나 다 신경쓰느냐 바쁘다ㅠ

약해지면 안 된다, 무슨 일이 있어도 무너지면 안 된다 무너지더라고 남들한테 티 내지 않아야 한다, 남 앞에서 울면 안 된다, 남들한테 내가 힘들 거 말해봤자 내 약점이 된다는 생각이 들어서 어느 순간 이렇게 됐다 말하고 나면 후회하고 그래서 잘 말 안 하지 그게 누구든 제일 친한 친구한테도 모든 걸 다 말하지는 못하겠더라.

중학생때 까진 에스컬레이터를 그렇게 무서워 했다. 어렸을 때 기차역 에스컬레이터에서 원피스를 입고 넘어질 뻔한 걸 뒷사람이 다행히 잡아주어 다치지 않았던 기억 때문인지, 특히 혼자 타는 걸 무서워 했다. 크면서 어쩔 수 없이 접해야 하니 많이 극복했지만, 여전히 달가운 존재는 아니다. 성인이 되면서는 인간관계. 함께 진심이라고, 진짜라고 생각했던 그 관계가 사실은 나만 진심으로 여겼던 관계였을 때. 그리고 한순간 그 관계가 깨져서 결국 혼자 남겨진 것. 그것을 극복하기란 쉽지않았지만 여전히 두려운 존재, 인간관계

딱히 트라우마는 없는데 근데 어렸을 때 여러 친구를 만나게 되면서 인간관계에 대해 깨달은 것 때문에 이 이후로 사람을 사귈 때 내가 먼저 못다가가겠는 느낌?

이 말을 했을 때 저 사람이 혹시 기분 나빠하진 않을까 생각해요

오해받는 것에 대한 트라우마

트라우마 같은 약한것 따위는 내몸에 담아 두지 않는다. 난 최강이다ㅋㅋㅋㅋㅋ😅

중학교 때 친했던 친구가 내 성격이 싫다며 절교 카톡 온 게 아직 충격이라 애정 어린 내 진짜 모습을 숨기고 쿨한 척, 싫은 말 못 하고 살아가는 것 같다. 싸우는 게 싫고, 그 무거운 공기가 싫어서 좋은 게 좋은 거라는 마인드 때문에 손해보고 후회하는 일도 많지만 착한 아이 콤플렉스가 더 심해서 모든 사람에게 잘 보여야겠다는 트라우마가 생겼다

그냥 과거 사건에 대해 기억하는거... 그런 기억듷을 없애고 싶다는 생각이 들어요 그냥 지우고싶은 기억만 정해서 지우고싶음

무서워요 사람이

친구가 이름만 부르면 불안해지고 폭력적인 모습 같은 거 보면 손 떨림

가난과 암 아빠가 대기업을 마다하고 사업을 했다가 벌어진 결과, 순진하게 사람을 믿었다 벌어진 결과에 대한 것을 내가 반복할까봐 두려워 몇 년을 버렸다. 다행히 이제는 극복한 것 같다. 아빠와 나는 별개의 존재고 과거의 일이 미래의 일까지 정하지는 않는다. 나는.. 나만의 길을 만들고 나만의 역사를 쓴다

벌레

전남친 전전남친 성추행 트라우마

중학교때 가족여행으로 야영에 혼자 참석하지 않았는데 가족여행 다녀오니까 자기들끼리 내 이야기 주고 받으면서 내가 학교에 돌아왔을 땐 혼자였다 그래서 혼자 있는 것을 싫어하고 소외받는 느낌을 싫어한다.

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눈에 점 있는 거