What was the moment in life that made you feel the most heartbroken?

고3때 우울증 때문에 무기력하고 우울해서 엎드려서 영단어 외우기만 하는 날이 많았는데 담임이 우리학년 다 보는 앞에서 너는 왜 영어공부만 하냐고 소리 바락바락 지르고 나한테 화풀이 한 거 내가 우니까 담임이 우는거 보기 싫으니까 가라고 했는데 친구도 없어서 화장실 가서 마저 울고 수업 들어갔다

가족들이 내편이 아닌거같을때

지금 서럽다 돈 없어서 뭐 사먹기 눈치보임

가장 친한 친구들한테 가장 서운했을 때

가장 친한 친구들한테 가장 서운했을 때

아직 못 겪은듯 아님 걍 성격인가

열심히 살았다고 생각했는데 아니었을 때.

엄마가 나 안믿어줄때?

요즘 거의 항상

지금

지금

내가 하지 않은 일이 내가 한 일이 되어 있을 때

다 잊어버리는 게 내 정신 건강에 좋다

그 누구도 내가 하는 말에 귀 기울여 주지 않고 아무도 내 편에 있지 않을 때

아플 때 몰라주는 상황이요 이것 또한 내 소중한 사람들이 신경써주고 알아주면 그만인것을.

아무래도 엄마 돌아가셨을 때 아닐까 그리고 내가 가난하게 태어나서 내 가능성이 제한받는다고 느꼈을 때 지금은 다행히 그 단계는 멀찍히 지나서 지금은 다른 사람도 도전하기 힘든 미국 유학 석사 과정까지 와있지만..

나는 그 애를 정말 좋아하고 사랑하는데 하필 타이밍이 제일 안맞던 시기일때 만나서

너무 많아서 꼽지를 못 하겠다

기댈곳없이 하루종일 이리치이고 저리치일때

이번년도 여름. 나는 치료가 필요한 사람들을 위해 항상 뛰어다녔다. 일은 많았고, 내 몸은 하나였다. 밥 못먹고, 화장실 못가고.. 문득 퇴근길에 “왜 이렇게 살고있지?” 라는 생각이 들어 서러워 울었다. 스스로 정말 보람있고 선한 일을 하고 있다고 자부했었다. 하지만 거울에 비친 내 얼굴을 보니 나는 정말 우울하고 힘들어서 살이 쪽 빠져있었다. 이타적인 일을 하면 뭐할까. 내 자신을 위한 것도 모르고 그동안 힘들다고, 괴롭다고 내면에서 소리치는 나를 방치하고, 되려 나를 깎아내리며 더 잘하라고 채찍질 했는데. 퇴사했다. 나한테 미안해서. 대학병원에서 남들 간호하면서 정작 스스로가 아플 때 병원도 못가고 치료 받지 못했다. 정신적으로나 신체적으로나 내가 환자가 되어가고 있는데, 이렇게까지 살아야하는 이유를 찾지 못해서. 퇴사 4개월 후, 나는 전공 무관한 소박한 업무를 하고 있지만, 행복하다.