Have you ever discovered a new side of yourself?

누군가를 깊이 사랑했을 때 또 그 사랑이 끝이 났을 때 소중했던 사람을 영영 떠나보냈을 때 사랑이 끝이 났을 땐 사람이 한없이 잔인하고 잔인하게 누군가를 버릴 수 있구나를 느꼈다 그 사람은 우리를 또 나를 버린거고 우리의 사랑과 나는 거기에 그저 버려져있었다 누군가를 깊이 의지했다가 그 사람이 떠나갔을때 무너져내리는 내 모습이 가장 싫었다 지금은 망가졌던 나를 다시 되돌리려 노력하고있다 이 또한 배움이고 성장의 계기가 되어 나중에 그 사람을 보았을땐 웃으며 지나칠 수 있기를

남에게 맞춰가는 나 중학교때까지는 친구와 점점 어울리며 잘 지냈지만 고등학교 올라와서는 어느순간부턴가 내가 남에게 맞춰지려고 가면을 쓰는 경우가 많아졌다 힘들다..

그 애 생각하면서 울 때..갑자기 정신 확 차려짐.. 내가 걔 때문에 이렇게 힘들어야하는지 이해가 안돼서

부정하고 있던 나를 마주한 경험

아직까지는 새로운 나를 발견한 경험은 없는거 같아. 내가 느끼기에는 뭔가 뚜렷하게 바뀌는 듯한 느낌이 들었을때 그때야말로 아 이게 또 다른 나 인가 라고 느낄거 같아.

낯가리고 부끄럼많은 내가 새로운 사람을 만나려 하는 것

나 은근 인기 많다는것..? 요즘 더 느끼는 나날이다

혼자 있을 때 늘 새로운 나를 발견하는 것 같다. 타인을 만나면 가면을 써야 하는 건데 혼자 있을 때는 그 가면을 벗을 수 있다. 그럼 가면 뒤에 새로운 내가 있다. 원래 본연의 나는 가면을 벗은 건데 그게 너무 낯설고 새로운 느낌이다. 그 가면을 벗은 건 나만 볼 수 있고 나만 알 수 있다. 그게 끔찍하게 싫을 때가 많다. 가면으로 사는 게 오히려 진짜 같다. 그럼 가면이 나인건가? 아니면 내가 그 가면에 기준을 끼워 맞췄기에 내가 나 자신을 부정하는건가?

나도 가끔은 웃을 일이 있다는 거. 가끔은 사는 건 힘들고 죽는 건 무서울 때가 있어, 쉽게 사는 거 같아서 남들보다 누구보다 힘들고 죽고싶다는 생각이 들었지만, 때론 그런 나도 웃을 일이 있고 재밌고 행복한 일이 존재한다는 거. 나는 때로 인생을 살아가며, 필요한 존재. 옆에 있어야 되는 존재 일지도.

내가 누군가를 오래 깊게 많이 좋아할 수 있다는 거 걔 때문에 자존심을 포기하고 있는 나를 봤을 때 아직도 그런 쓰레기를 못 잊는 다는 거?

하고 싶은 것이 생겼을 때 첫사랑을 오래 잊지 못하였을 때

건강하고 튼튼하다고 생각했는데 요새 들어서 병걸리고 골골대는걸 보고 새로운 병약한 나를 발견한 느낌

10대에 나 20대에 나 30대에 나

눈물로 가득한 새벽을 보냈을 때 사람으로 하여금 마음이 아파 눈물로 새벽을 지새웠을때

내가 다른사람들 앞에서 나답지 않게 행동할 때 이게 정말 나인가 싶을때가 있었다

최근엔 이런 것들이 부족하다. 내일 고대컵 나가는 경험을 통해 또 다른 나를 발견해봐야겠다.

지금의 연인을 만나고 난 후 긍정적인 마인드로 변한 나 자신

두려움과 싸울 때, 나는 성장한다. 싸움의 승패와 무관하게 그저 두려움에 맞서기만 하면 되더라. 무너지고 다시 일어날 때, 나는 성장한다. 무너져도 괜찮더라. 많이 무너져본 사람이 더 튼튼하게 쌓아 올리더라. 남을 도울 때, 나는 성장한다. 이유도 없이 남을 도운 날은 이유도 없이 기분이 좋더라. 오늘을 살아야겠다, 어제와 또 다른. 어차피 사는 거 조금은 더 행복하게. 당신에게 조금이라도 더 행복을 주기 위해. 오늘도 난 성장할 것이다.

딱히 좋은 발견은 아니지만 지치고 욱해서 험한 행동과 험한 말을 내뱉어 버렸을 때 내 자신에게 놀랐었다.

난 내가 하고 싶은 게 없는 사람인 줄 알았는데 그게 생겼을 때 , 그리고 그게 이제는 간절한 꿈이 되었을 때