Do you ever wish you could go back to the past?

음... 후회되는 과거는 많은데 다시 돌아가고 싶진 않아요 앞으로의 하루하루를 후회를 안남기고 살아 볼래요

돌아가고싶다. 내가 잘못했던 행동들을바로 잡을 것이다. 불과1년전까지만 해도 저런 생각을 매일매일 하루에 몇십번을 했다. 하지만 요즘은 후회를 너무 많이하니 현재의 나를 잃어가는 것 같아 후회를 하지않기 위해 노력했다. 그래서 현재는 나에게 만족할려고 하다보니 최근에는 과거로 돌아다고 싶다는 생각을 안 했다.

내게 정말 딱 한 번 지금의 기억을 갖고 과거로 돌아갈 수 있는 기회를 준다면 나는 내가 학교 폭력을 당했을 때로 돌아가고 싶다 그때는 아무것도 모르고 그냥 얘들이 날 싫어하니까 어쩔 수 없지라는 마음으로 나를 탓하며 가만히 당하고만 있었는데 지금 다시 생각해보면 과거에 내가 정말 멍청해보인다 다시 그때로 돌아간다면 나는 절대 가만히 있지 않을 것이다

종종 있음 보통 대학입시때문인데 대학은 아직도 콤플렉스니까.. 그러나 그런 생각 하지 않으려고 노력하는 편. 내 좌우명은 후회하지 말자인데 과거로 돌아가고싶다는 건 후회하는 일이 있기 때문이니까. 그렇지만 오늘은 특별히 돌아가고 싶다. 작년으로 아이들에게 둘러싸여 무수한 사랑을 받았던 작년 내 교단으로

고등학생 때로 인간관계부터 모든걸 다 되돌리고싶었던적이 있었음 지금은 괜찮

자주.. 항상 그때 왜그랬지 라는 생각을 하고 잔다

점점 강해진다.

지금 내 현실이 마음에 들지 않을 때 모든 걸 초기화시키듯 과거로 돌아가 처음부터 다시 시작하고 싶음

지금 내 현실이 마음에 들지 않을 때 모든 걸 초기화시키듯 과거로 돌아가 처음부터 다시 시작하고 싶음

아빠를 이해한다 말해줄걸 하지만 돌아가도 모를거야 그 때의 나도 나니까

고등학생때로!! 너무 생각없이 산거 같다.. 그때부터 미래 걱정하면서 으쌰으쌰 했어야됐는데

딱 10년 전으로 돌아가고 싶다. 10년보다 더 전으로도 좋다. 최소 10년 전으로 돌아가서 대학부터 모든 것을 새로 선택하고 싶다. 지금까지의 추억과 사람들이 싫은 것은 절대 아니다. 하지만 더 나은 선택을 하고 싶다. 전공 아니면 공부하는 시기, 선택지에 대한 다른 결정... 몇 년째 해왔고 해오고 있는 생각이다. 내 수명의 일부를 주고 시간을 돌릴 수 있다면 난 망설임 없이 시간을 되돌릴 것이라고. 그만큼 과거로 정말 돌아가고 싶다

네.. 지금요, 오늘 친구랑 공원을 산책하다가 예전에 절 좋아해주던 친구와 마주쳤어요. 그 당시 그 친구가 절 많이 좋아해줬었어요. 매번 연락도 걔가 먼저하고, 보면 수줍게 부끄러워 하며 인사하던 그 애를 그땐 끝없이 밀어냈죠. 그땐 제가 좋아하던 친구가 있었거든요. 그런데 지금 생각해보면 후회가 되네요. 이기적이라는걸 알지만 나도 그때 내가 짝사랑하던 사람이 있었기에 좋아하는 사람에게 마음을 표현한다는것이 정말 힘든일이라는걸 알죠. 근데 그때의 난 정말 그 친구에게 왜 그렇게 매정했을까 싶네요.. 나를 좋아해주는 사람이 있다는건 정말 소중하고 행복한 일인것 같아요. 하.. 지금도 그냥 마음이 좀 이상하네요. 제가 짝사랑하던 사람과는 결국 이어지지 않았고, 참 진짜 싱숭생숭하네요. 이게 무슨 우연인지, 오늘 공원에서 마주쳤다고 했잖아요. 그 친구가 서로를 아껴주는 그런 관계의 친구와 함께 걷고 있더라고요. 그리고 저와 친구가 그 친구를 스쳐지나가는데 하.. 또 마침 걔가 입고 있는 옷이랑 똑같은 옷을 위 아래..ㅋㅋㅋ 뭔 커플티 마냥 완전 똑같이 입고 있더라고요. 그래서 마음이 더 이상했어요. 지금 이러는 내가 정말 왜그러는지 모르겠어요. 그 친구랑 저랑 취향도 비슷해서 좋아하던 노래들도 참 많이 겹쳤는데, 요즘따라 그 노래들이 어쩜이리 슬프게 느껴지는지, 이게 뭐하는 걸까요? 이제 와서 이러는 내가 바보같고 밉지만.. 이제서야 나도 그 애가 좋아지네요. 그 애가 너무나도 보고싶은 밤이에요.

중학교때로! 근데 후회하지 않기로해 앞으로 더 잘하면되니깐

매일매일... 그치만 최선을 다해 오늘을 살아야지!!!! 🔥

없다 돌아가도 귀찮아서 하지 않을거기 때문이다

2022년 10월 25일 날 매몰차게 버리고 떠나버렸던 그녀가 2년만에 갑자기 연락하여 만났던 날이었다. 자신의 사정과 어릴적 가정사 등 함부로 남에게는 쉽게 말할 수 없는 지극히 개인적인 이야기 자신의 근황 등 여러가지 얘기를 말해주었다 들으면서도 어떠한 말을 해야하나 혼란스러워 제대로 된 한마디또한 입에서 떨어지지않았다. 그날 그녀를 보내줄때 손에 쥐어준 게 바나나우유였다. 그리고 또한 서로 거주하는 거리 때문에 연락을 이어나가기는 하였지만 2주도 되지않는 그때 말없이 모든 연락수단을 끊고 또다시 날 버리고 떠난 그녀 만약에 그날 만나자는 말을 거절했다면 아니 연락이 온 순간부터 무시했다면 덜 슬프지 않았을까 단한번도 잊을수 없던 그녀의 행동에 실망하고 분노하기도 하였지만 다 사정이 있었겠지 라면서 나 자신을 위로 하는 수 밖에 없었다. 그날 보았던 덜 물들은 단풍과 그날의 선선한 바람을 잊을수가 없다. 이걸 읽는 사람들이 있을지는 모르겠지만 사랑하는 연인들에게 사랑하는 마음을 전하면 좋겠다 사람 마음은 말하지 않으면 절대모르는것이니까 또한 슬픈 사랑은 하지않기를 바란다.

과거로 돌아간대도 막을 수 없을 것만 같은, 무조건 언젠간 일어나는 일이라 과거로 돌아가기 무섭다가도 그래도 얼굴 한 번 더 보고싶고 목소리 한 번 더 듣고싶고 한 번 더 안고싶어서 아빠가 건강히 살아계실때로 돌아가고싶다

아니요.

돌아가고 싶은 때가 이제 생길 것 같다 지금 너무 좋은 관리자님들과 직원분들이랑 함께 일하는 중인데, 마음 같아선 더 하고 싶지만 사정상 그만두어야 해서 아쉽다 지금껏 여러군데 알바해봤지만 이렇게 좋은 사람들과 좋은 분위기에서 일할 수 있는 경험이 흔하지 않은 걸 알아서 앞으로 종종 이때가 그리울 것 같다