Who were you before, and who are you now?

옛날의 나는 난 한다면 뭐든 잘 할 수 있을 거란 믿음이 있었는데, 지금의 나는 아무것도 할 수 없을 거 같고 뭐든 하기 전 머릿속이 두려움으로 가득 차 새로운 도전을 해보는 거조차 어렵다.

항상 다른 걱정을 달고 산다

옛날의 나는 때론 너무 밝고 한없이 우울한 감정을 붙잡으며 눈물 짓는 나약한 나였다면 지금은 누구보다 강하며 누구보다 계획적이고 헌신적이며 나를 사랑할 줄 안다.

변함없이 한 없이 부족하다. 아직 배워야할 것이 많다.

옛날의 나는 모든 사람들에게 사랑을 받고싶어서 고생하고 힘들었고 싸가지 없던 나 지금의 나는 이제 내가 좋아하는 사람들한테만 사릉받고 나를 싫어하는 사람은 신경안쓰는 나 행복하게 밝게 살아가고있는 나

애기였을땐 낯을 많이가려서 엄마아빠 없으면 매일 울고불고했고 학창시절의 나는 친구들이 최고인줄알고 가족여행도 안가며 친구들과 놀기 바쁘며 부모님에게 대못을 박고 20대 초반엔 술과 친구들로 돈을 쓰며 부모님말을 안듣고 집도 안들어가며 속을 썩였고 26살의 나는 그때의 일을 후회하며 돈을 갚아나가며 아둥바둥 살고있다 돈을 다 갚으면 부모님데리고 이곳저곳 여행다니며 추억을 쌓고싶다

부정적인 생각들이 가득찬 사람 극도로 현실적인 사람

옛날의 나는 날것이었고, 지금의 나는 낡은것이다....

옛날의 나는 뭐든지 참지 않았지 지금은 그래도 꽤 괜찮아졌다고 생각해

고딩때의 나와 성인의 내가 달라진게 있나 싶다 아직은 잘 모르겠다.. 정말 모르겠다 근데 조금 더 자기관리?에 관심이 많이 생겼다

옛날이 어디까지가 옛날이지 난 매 시기별로 변화폭이 큰 편이라.. 생각해보면 이십대 중반은 무력감, 절망감, 의존성, 패배감에 고통받았던 것 같다. 지금은 비교적 안정되고 내 감정을 컨트롤하고 미래지향적인 상태이다. 내가 깨달은 것은 지금 내가 희망적이고 긍정적인 것은 내가 잘난 것이 아니라 그럴 수 있는 상황에 놓여있기 때문이라는 거다. 미래를 그릴 수 있음에 감사하고, 열패감에 굴복한 사람들을 절대 비웃지 말 것.

옛날의 나는 생각이 없었고 말도 조심하지 않았다. 하지만 지금은 얘기할 때 주변을 둘러보는 습관, 말 조심하는 습관이 생겼다

옛날의 나는 아무것도 몰랐지만 항상 행복하고 걱정따윈 없었지만 지금의 나는 여전히 인생을 모르지만 예전의 일을 항상 후회하고 걱정만 하는 삶을 살고 있는 것 같다

아무도 그렇게 좋아해본적이 없는데 지금의 난 누군가를 좋아해보기도 하는 중 내 속 1도 모르겠지만 넌 알면 부담되겠지

옛날은 좀 내가 하고 싶은 것만 하려고 했는데 지금은 이 각박한 세상 속에서 살아남기 위해 현실적으로 싫어하는것도 하는중이야

옛날: 약간 나대고 자존감만 쎔 지금: 나대긴 하지만 어느정도 선 장하고 그래도 예전보다 나음

옛날엔 정말 밝았는데 요즘은 후회 걱정 포기만 가득이다

성격은 활발하고 남 눈치 안 보는 성격 그대로고 살이 오지게 쪄버림..

[ 옛날의 나 ] -항상 술마실 때 취할 때까지 마셨음,약속시간 늦는게 당연하다고 생각함, 자기계발 1도 안함,신세한탄,지적질,취업준비도 안함,열둥감,이기적 [ 지금의 나 ] -자기계발 하는중,약속시간 절대적으로 지킴,신세한탄 일절 안함,독서로 인해 남일에 지적질 안하고 내 상황먼저 봄,먼저 배려하려고 노력함,취업준비중,술은 기분좋을 때 까지만 마시고 끝

그 옛날이 어느 만큼인지는 모르겠지만 하나 확실한 건 게을러졌다는 거다ㅠ