There's no question today. Feel free to write whatever you'd like.

2024년이 오긴 오는구나 시간이 진짜 빠르다 어떻게 살아야할까ㅠ 죽으면 다 끝인 세상

겨울 평냉이 맛있고 샤넬 No.5 사러간다. 비례감이 가장 좋은 35ml 보틀로

수고했어 올 해도! 내년에도 소중하고 행복한 기억 많이 만들자

이번 년도도 다들 수고 많았어요🙌 내년에도 잘 버텨냅시다! Happy New Year🎉

유빈아 올 한해 정말 다사다난했는데 버티는라 너무 고생많았어 내년에 이 글을 볼때쯤이면 꼭 행복했음좋겠다 정말 이제 다 끝났으니까 새로 다시시작해보자 !! 나 자신 화이팅🩵 이걸 보시는 많은분들 올 한해 수고하셨고 새해복많이받으세요🩵

2023년 한 해동안 군생활 하느라 고생했고 24년 남은 7개월 잘 마무리 해서 더 성장하는 사람이 되자 진짜 1년 고생했고 내년도 잘하자 나

저 좋아하는 사람이 생겼어요 여태껏 친구들한테도 연애상담과 제가 좋아하는 사람을 말한적이 없어서 그냥 여기에 써봐요 저는 한번 좋아하면 오랫동안 그 애만 좋아하는 편이라 그 애를 쉽게 못 잊을거 같아요 진짜 나도 그 애를 왜 좋아하는지 모르겠는데 그냥 보고있으면 너무 귀여워 보여요 그 애는 키가 커 보이진 않았는데 내 뒤에 서있었을 때 생각보다 나랑 키차이가 많이나서 설레고 가끔 말 걸어주는게 너무 좋았고 가끔 그 애를 보고있으면 눈 마주치는데 그것도 너무 설랬어요 그리고 그 애는 말걸면서 장난칠 때도 좋았고 그냥 보는것 만으로도 너무 설랬어요 근데 나는 그 애랑 별로 친하지는 않아서 그게 너무 아쉬워요 이제 2학년 끝나고 3학년 올라가면 다른 반이 될수도 있는데 이제서야 그 애를 좋아하는 내가 너무 바보 같고 내가 그 애를 왜 좋아하는지 모르겠어요 내가 먼저 연락하기도 애매한 사이라서 그게 너무 억울하고 방학동안 그 애를 못 본다는게 좀 속상해요 내년에도 그 애랑 같은 반이 됐으면 좋겠어요 같은반이 돼도 내가 그 애랑 친해질 수 있을지 모르겠지만 그냥 그 애의 청춘에 내가 지나가는 사람이 아니라 그 애의 청춘이 나였으면 좋겠어요 다시 돌아오지 않을 나의 15세 16살에는 조금 더 성숙한 모습으로 누군가의 청춘이 되길 바래

오늘 2023 마지막 날인데 그동안 잘해왔고 내년도 힘내!! 오늘 송구영신예배 있는데 올해 마지막 예배인 만큼 졸지 말고!! 내년에는 연애도 좀 하고 살고 공부도 열심히 하자

내년에 더 행복했음 좋겠다

오늘이 2023년도 마지막날이지만 내년 2024년도에는 더 행복했으면 좋겠다

게임도 같이하고 친한 08 오빠들한테 중딩 졸업선물 뭐 줘야 할까?

질문 만들기 귀찮아서 아무거나 쓰라고 하는 거죠? 뭐 지금 제 글을 보신 모든 분들! 올 한해 수고 많으셨습니다. 여러분의 한해는 어땠나요? 어느날은 행복하고, 어떤날은 슬프고, 또 어떤날은 감사한 그런 올해 여러분은 여러분의 올해가 마음에 든 올해였나요? 다만 올해가 마음에 들지않고 힘든 올해였던 분들, 올 한해는 그냥 지나가는 365일 일뿐 성장해 나갈 수 있는 담장 이라고 생각하며 2024년은 올한해가 바닥이 되에 높이 올라갈수 있는 새해가 되었으면 좋겠네요 다들 새해복 많이 받으시고 건강하세요🍀🍀

여러분 이제 막 고2되는 저의 짧고도 긴 인생얘기 한번 들어주세요 초등학교를 전교1등으로 장학금 받고 졸업하고 어찌됐든 결론적으로 중학교도 전교1등으로 장학금 받고 졸업했습니다. 음... 저는 중2때부터 과학고를 가기 위해 과학고 입시를 준비하려고 공부를 더 빡세게 하기 시작했습니다. 그때까지만 해도 사실 공부가 재미있었습니다. 하지만 몸이 힘들어 스트레스가 쌓여가는건 사실이였죠. 중3이 되면서 제 스트레스는 극에 달했습니다. 가출을 하기 시작했고 부모님의 경찰 신고로 집에 다시 끌려오기도 했습니다. 자해 시도도 한두번 정도 해봤고요. 그때부터 정신병원에 다녔습니다. 부모님과 싸우는 횟수도 늘어가고 먹는 약의 갯수도 늘어갔습니다. 공부하면서 생긴 두통때문에 타이레놀을 밥먹듯 먹었고 이틀에 6시간 씩 잠을 잤습니다. 그렇게 결국 과학고에 최종적으로 합격하였으나 도저히 멈출 줄 모르는 자살시도 때문에 부모님은 제 과학고 진학을 반대하셨고 결국 입학 포기 각서를 제출하고 포기하게 되었습니다. 이후 고1이 되었습니다. 이제 더이상 견딜수 없어 더큰 병원으로 가겠다하여 서울대병원에 입원하게 되었습니다. 지옥같은 병원생활을 끝내고 퇴원하자마자 다시 자살시도를 했고 몇달뒤에 다시 입원하게 되었습니다. 그러고 또 다시 퇴원하여 학교를 가보니 이미 다른 애들은 친해져 있는데 저는 병원때문에 이렇게 늦게 처음으로 고등학교를 오게 되었습니다. 그래서 전교생이 거의 제 친구였던 중학교 시절과 달리 고등학교에서는 친구가 없었습니다. 더이상 학교생활을 못견딘 저는 학교를 자퇴하고 시간이 흘러 지금이 되었습니다. 지금도 제가 공부를 잘한다는 생각을, 제가 남보다 뛰어난 사람이라는 생각을 한번도 해본적없이 패배감 속에서만 자랐습니다. 저 내년에는 잘 살수 있을까요...? 제 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 +시집 냈다아아아 많관부!!! +다들 행복하자ㅏㅏㅏ

친구들아 2024년도 잘 부탁해

많이 아팠고 울었지만 그 어떤 해보다 행복했던 거 같아 배운 것도 많고 돌파도 많고 그래서 애틋한 해가 될 거 같아 살아줘서 고마워 이겨내려고 해줘서 고마워 그리고 생각한 거보다 직업적인 분야에서 많은 것을 이뤄냈어 이 불완전한 일을 하며 나를 많이 괴롭혔는데 내년엔상춤이 아니라 독립예술가로서 살아가고싶어 태어나줘서 고마워 2024년은 더 많이 웃고 성장하자 울어도 괜찮아 두려워하지말고 죽지만 말자 나를 통해 나와 함께하는 자들도 축복을 받게 된다는 것을 기억하자 늘 야박하게 굴어서 세상의 잣대에 사람의 시선에 괴롭혀서 미안해 사랑해 내 자신! 아낀다 나!

때로는 힘들기도 했고 때론 행복하기도 했던 2023년. 이제 딱 하루 남았네. 새학기에 친구 없어서 혼자 다니던게 엊그제 같은데 벌써 2024년이라는게 믿기지가 않는다. 내년에는 고등학생이 되니까 지금보다 더 열심히 바쁘게 살아보자. 후회하지 않는 하루하루로 1년을 채워나가길 바랄게. 외면을 가꾸기 보다 내면을 더 아름답게 만들어가는 사람이 되었으면 해. 난 내년의 내가 꼭 행복했으면 좋겠어.

1년 동안 참 별로였고 내년에는 행복하자

12월 31일 지나가지 않을것만 같던 2023년도 벌써 마지막이구나 내일이면 10대의 끝자락에 도착하네 사람들이 이때가 제일 좋은 시절이라고 이야기하는데 나도 그말에 정말 동감해 이제 1년 남았는데 친구들이랑 떠들던 복도, 연습하던 밴드실, 등교할때 힘든 오르막길, 자주가서 선생님들과 친해진 교무실,실습실, 잊지 못하는 우리 반 너무 그리울 것 같아 아직 나는 중학교 그 배경을 잊지 못해 화장실, 급식소, 복도, 강당, 방송실, 중학교 3년동안의 추억도 너무 생생해 안좋은 일도 많았지만 정말 시간을 돌리고 싶어 평생 초등학생일것만 같던 나도 시간이 지나 고3이 되어 버렸네 2023년도에는 아주 힘든일도 많았는데 2024년도에는 조금만 덜 힘들었으면 좋겠어 1년 뒤에 이 글을 다시 쓰게 된다면 보겠지 그때 쯤은 우리가족이 다들 편했으면 좋겠어 1년 뒤의 나 지금쯤 취업 나가 있겠지? 힘들어도 버텨 악착같이 돈 많이 벌어서 우리가족들 편하게 하자

2023년도 지독하게 버텼네. 올 해는 그동안 살아온 해들중에 기쁜 날, 슬픈 날, 화가나는 날들이 제일들 많이 있었던 해인거같아. 인간관계에서도 지칠때로 지치다가 학업때문에 또 치이고 그러다보면 난 자존감 바닥에 우울해만있고 그런데 이상하게도 날 힘들게만 했던 인간관계랑 공부가 어느날에는 나를 정말 행복하게 웃음짓게하고 그러더라. 올 해 정말 고생많았고 수고했어. 남들이 몰라줘도 나는 얼마나 고생했고 힘들었는지 다 아니까 충분히 해줄 수 있고 들을 수 있는 말들이야. 내년에는 더 빛나는 2024년을 만들고 지금보다 더 행복하고 빛나게 살아야돼. 그럴꺼라고 나는 믿어. 너는 최선을 다했어. good by 2023의 나

내년엔 진짜 전공 열심히 하자 그게 내가 행벅해지는 길일거야😓 글고 어제 대부도 왓는데 가족끼리 넘 즐겁게 놀았당